Итак, мои сладкие мальчики и девочки, сегодня дядя Ками вам предоставит весьма поучительную историю о том, как правильно разделать тот или иной вид существ из аниме Bleach. Сперва, вы должны взять разделочную доску, а вернее способности Вашего персонажа и соотнести их с мясом, которое вы выложите на эту доску. Предположим, что вы сцепились с офицером, а Ваш персонаж на уровне лейтенанта. Улыбаемся и победно машем флагом, сделанным из фундоси поверженного синигами. ВНИМАНИЕ! Трусы подлежат возврату, как казенное имущество отряда. Но, если отбросить временно фарс, то не надо писать, что вы разбежались, подпрыгнули и аки Чак Норрис с разворота дали несчастному офицеру в челюсть так, что он пролетел назад метров стопицот и при этом еще и мордой рассек асфальт буграми, аки трактор, который потерял управление. Не стоит делать из маленькой хрупкой девушки терминатора, который сносит все на своем пути, да еще и пьяная. Это обожают все - не важно какой персонаж, но обязательно нажрутся и полезут в драку с знаменитой присказкой: "ты меня уважешь?"
Хорошо, временно забыли об несчастном офицере, который повстречался с вами, а вернее с вашим внутренни Чаком Норрисом и вернемся в жестокую реальность. Да-да, заканчиваем фапать на свои мечты и снова слушаем сюда. Представим, что эта девочка - метр с кепкой, что бы не быть голословным, пускай её ростик будет 160 см. Встречал я как-то такой отыгрыш, вот такая простите, "сикалявка" несется на Зараки Кенпачи, капитана 11-ого отряда, грозу всех капитанов ВООБЩЕ, но нет, она упорно несется на него, примерно в этот же момент рядом несется курица, но яйцами. Единственное, что она логически может сделать - это размазаться по ноге капитана и быть отстиранной потом от его хакама. На этом поединок обязан быть закончен. Хорошо, дабы потешить ваше самолюбие дадим этой девочке в противники Ханатаро. Ямада сам сдастся, как только она вытащит свой длинный грозный... Меч, а вернее зампакто. По этому ликуем и не трясемся. А смело рвемся в бой дальше. Вот, Вы освоили шикай и поднялись с офицера на пост лейтенанта предположим пятого отряда, так как Хинамори внезапно освоила банкай при виде вас и вообще, от вас все капитаны скрываются, пародируя птиц в ветках деревьев и пофигу, что зима и вы их видите. Они птички, а вы мимо проходили.
И вот ваше первое задание - разгромить двух гиллианов, которые ВНЕЗАПНО оказались в Каракуре. А уж кто их туда впустил, не факт, что это не рук дело Сотайчо вообще, кстати, но вот... Вы полны решимости, юзаете парочку хадо, бакудо, пафосно расставляете ноги на ширину плеч и понеслась... Нет, это все по канону, пиздежь на три часа и поп корн на задних рядах в лице ваших противников. Иначе не назовешь. После стапятисот строк о том, как вы сейчас начнете их анально карать, вы выпускаете на волю свой шикай и конечно, он несомненно должен всех поразить с одного удара. Сразу двоих, что бы ни тому ни другому обидно не было. На деле же, оба гиллиана падают ниц, притворяются вениками даже с такими примитивными мыслительными процессами и вот, вы победоносно машете зампакто, а кто-то в этот момент думает: план А провалился, переходит к экстренному придумыванию плана Б. Разумеется, тут же в вашу честь устраивается всеобщая попойка и организатор её никто иной, как Кучики Бьякуя, который помимо этого страстно в вас влюблен и никакую Хисану он знать не знает и не знал никогда, все это глупые выдумки несчастных, обделенных жизнью и зрением гетерников.
Хорошо, на утро у всех раскалывется голова и все приходят в состояние недееспособности, а потом узнается что ваш шпендель, в метр с кепкой добрую половину ночи отжигал с Укитаке-саном и все равно, что ему по здоровью даже стояк не положен, между нами. А вы, как истинный и доблестный герой, отправляетесь в саму пустыню Лас Ночас, спасать на двести пятый раз, украденного Ичиго. А, еще, помимо этого, вы обязательно должны в конце стать женой главного героя, без этого никак. Но сначала перегулять со всеми симпатичными парнями в аниме, иначе, жизнь просто прожита зря. Так вот, завершая эпичность всего вышесказанного, вы неприменно врываетесь в тронный зал, гневно сверля своими очами в два блюдца, Владыку! Который так не кстати сегодня в очередной депресии, а за спиной у вас размазанные по стенке Эспадовцы. Пока вы, снова заливаете ему за жизнь, он смотрит на связанного Куросаки, который истерично пытается уползти подальше, пускай он и связан на триста раз и истощен на всю рейацу, без разницы. Главное, что вы побудили в нем энтузиазм к действиям. Ичимару, слушая ваше дивное пение, сам притворяется ковриком и тихо фигея от вашей невъхерствености, наблюдает из самого дальнего угла во все раскрытые глаза. Владыка же осознает свою ошибку, падает на колени и просит у вас прощение за все совершенные им грехи. Все, вы выиграли, стали сразу же сотайчо и весь готей разбежался, похватав свои последние раскладушки.
Подведем итог того, что вы тут настрогали:
1) Никогда не сверяйте свою силу и силу вышестоящего по званию или рангу это бесполезно. Особенно если это канон. Существует даже такое правило: неканон в самых редчайших исключениях бывает сильнее, чем канон. По этом не надо разводить помесь Панды По с Терминатором, который изменил ему с Чаком Норрисом и все это было приправленно Анджелиной Джоли.
2) Ваш шикай должен быть вашим олицетворением. Если это коса - значит вы должны быть темной лошадкой, если это сковородка значит у вас такой нрав. Так же, не забывайте, что шикаем тоже надо уметь управлять и постоянно орать: лунная клизма дай мне силу - не вариант. По этому тщательно продумывайте все плохие стороны вашего шикая и все хорошие, ведь не даром, каждый шикай у канона - индивидуален и подходит под характер.
3) Не играйте в Нео с незнакомыми людьми, на каждого найдется свой Морфеус, который неприменно над вами постебется и свяжет по рукам и ногам. А если позволит НЦ'а, то и надругается.
4) Если у вас по плану завалить капитана в готее - прибегните к черной магии, например, устройте ему несварение желудка, украдите его хаори, надругайтесь над его хомячком, что бы он развел жуткий ангст по этому поводу и сам убился об стенку. Но не пытайтесь лезть на него и рьяно размахивать зампакто как ножом для чистки овощей, в надежде что он сам соберет монатки и свалит от вас, такого милого и неуравновешанного.
5) Не копируйте чужие зампакто - это бред. Как минимум вас просто не допустят до игры, как максимум - опустят до отметки овер 9999 и все, ваши хит поинты никогда не восстановятся, в следствии чего вы становитесь эмо модом и топаете в реал, не найдя признания вашей офигительности на ролевых просторах Bleach.
6) Не рвитесь в бой вперед командира, только если Вы сами не являетесь им. Это по-минимуму смешно, по -максимуму это похоже на бред грелки, порванной тузиком.
7) Не надо строить из себя героя-защитника всех оскорбленных и обделенных вниманием. Это не правильно. Во всяком случае, Вам придется разорваться на триста раз, что бы всех наградить своими пятого размера грудями, даже при росте в 160см.
8) Не жалейте своих противников, иначе ваш боевой драйв немедленно обращается в истеричную мелодрамму: Как я стал геем из-за главного героя. Вы пришли надавать по щам, а не слушать пятичасовую болтовню о том, как Ваш противник поимел суровое детство и теперь его призрак имеет его.
9) Не прыгайте до неба - падать будет больно. Это в аниме персонажи скачут по шестнадцати этажкам, а в игровом пространстве это трудно сделать, хотя бы по тому, что лифта Вам не дадут.
10) Излюбленный ляп любого персонажа данного типа: я достаю из широких штанин. Не важно, пусть на девушке одно коротенькое косоде, но опа распахнет его и тут же вывалятся плюшевые зайцы, сто тысячь настоящих хогиоку, тридцать Айзенов к ним в придачу и разумеется, зампакто всегда появляется из воздуха, иначе быть не может. Но, самое эпическое, это когда сигареты нескончаемые и всегда везде с собой. Пусть Вас хоть часа три топили усердно, как мы видим - безуспешно, Вы все равно победите всех и обязательно закурите. Так как пачка у Вас не сминающаяся и не промокающая. А зажигалка с бесконечным бензином, да и зачем? Вы же такой офигенный, что раз ссыте кипятком, то можете и пальцем зажечь сигарету!
Права: в написании этого чудного пособия "Как не стать синигами Сью", пострадала пачка сигарет и бутылка газировки. Писал истерично ржа и не скрывая этого сам Arnau Di Ray, он же Kamishini.
© Размещение может быть совершено только с полным копирайтом, а так же ни единой буквы не должно быть изменено.